めん棒でグリグリ

妹が買ってきたナイスな代物。



猫の形をした型抜き。
こんなんなるんすわ。



可愛すぎ。

。。。。。。。。。。。。

BEAT CRUSADERS『popdod』購入。
まだ途中までしか聴いとらんが。
なんかの曲を聴いて「ISOLATIONSじゃん！」と思った曲が。
まあ同じ人が曲作ってるんだから似て当然といえばそれまでだけどさ。

さて、と。

えーっとビークルライブっていつだっけ？
ら、来月…？だっけ？
最近本数云々じゃなく本気で何のライブがいつあるとか覚えられなくなってきた。
マジで記憶力ヤバすぎ。
それとも特別感がなくなってきたから？
それにしたってねえ。

昨夜更新しなかったのは別にウダウダモジャモジャしてたわけではない。
単純に早く寝てしまったから！！21時就寝！！
はー。よく寝た。久しぶりに10時間以上寝た。
起きたら腹出して寝てた。子供か。
おかげで腹をくだした。ぐはー。ゴロゴロ…。

この間、仕事帰りに本屋で漫画を買って帰ろうとした時のこと。
店から出る際、自動ドアが開く前に映りこんだ自分の姿に一瞬固まった。
スーツにヒール、手にはバーバリーの財布とBL漫画。
「うーわー…なんかもぉんのすんごい『27歳独身OL』してるなぁ…」と。
自分では意識は中学生の頃からなんら変わりないと思っていても、見た目や行動はしっかり年をくっとるもんなのだな。
そうは言ってもコロコロ転職するわ、しっかり貯金もできてないわ、ライブで暴れちぎるわ、泣くわわめくわで全然大人にはなりきれていないのだけれど。
人というのは全てにおいてきっちり同時に年をとるというのがなかなかどうしてできないものなのですなあ。

私はとういうと多分人より少し中身の成長が遅いみたいだ。
なんともごゆるりとしておるというか悪く言えばいつまでも甘えているというか。
そのくせ見た目は実年齢以上に年をとるのが早い！
悪く言えば老けて見られる！！オーノーーー！！
よく「若い頃に老けて見られる人はそのくらいの年齢になったら逆に若く見られるって」と言われるが。
いつまでたっても老けて見られる人間はどうすればいいのかな？？ん？？？

……。

バッキャローイ！！チクショーチクショー！！
いいんだいいんだ。どうせオイラは老け顔さ。
この顔で生まれたんだ、最後までこの顔で生きてやるさ。ふんだ。

。。。。。。。。。。。。

8月にホルモンでエルレを観れることになったけど。
最後にエルレを観たのは年末のフェスで数曲。
その前は11月のチャットの対バン。
よく考えたらエルレライブでエルレを観たのはとんでもなく前なのでは！？
…と気になってさかのぼること約8ヶ月。
去年の9月に地元にきたあの名前のないツアーに参加したのが最後だった。

↓　そのさかのぼった形跡。　



一応とってはあるものの日程以外は全く整理されていない数々のチケット。

↓　で、↑を見ていたらちょうど佐川急便から届いた新しいチケット。



久々の地元での10フィ！！
今回こそはと抱くとある野望…フフフ…。
まってろよ！タクマ！！

それはいいとして。
そうそう、エルレライブよ。
活動休止前のワンマン、結局いつどこでやるんだろう。
それ…行きたいなあ…。
見納めとかじゃなく、単純にエルレ名義のライブにそろそろ行きたい。

しかしこうして生きておるわけだ。
私のようなクソみたいなヤツでも腹減るし飯食うし寝るし。
好きな漫画なんぞ大人買いしてみたりするし。
どうにかこうにかずるずる朝を迎えたりするわけだ。

酔った勢いでショボイ日記を書いたりしてゴメンチャイ。
しかしそれを消すのもまた無責任なチョボイ行為だなあと思い。
たかだか日記に何を責任だのなんだの言ってんだって、所詮テメェの自己マンだろうがようって感じだが。
まあそれもよかろうと。

てなワケで復活はしてませんが生きておりまする。

未だに生きる意味なんぞワカラン。
まさしく気分は「カルマ」ですぞ。
しっかりちゃっかり場所をとっている。
ごめんなさいね、私がいなきゃ誰かがいられたかもしれないのに。
けどまあこれ言っちゃうとね、親が泣いちゃうんでね…うん…。
親だけは泣かせちゃいかんですよ。
悲しませちゃいかんですよ。

ハイ。

。。。。。。。。。。。。

でさでさ！
べっくらこいたー！
友達がホルモン＠金沢のチケットを当ててくれたのさ（感謝）。
そしたらなんと！！

対　バ　ン　が　エ　ル　レ　。

もう8月はなるべく予定入れないようにしよう。
確実に休日確保せねば。

当日は初ホルモンではっちゃけるぜ。
そしていつもと変わらず特別な気持ちをエルレからいただくぜ。
それがライブの本来の楽しみ方なりよ。

生きる気力がねー…。
生きることそのものに疲れたよ。
なんかもうやだぁ。
こんなこと書くのも最低だ。
あーワインなんか飲むんじゃなかった。
酒のせいにしてもしょうがないけど。

もう頑張れない。
何を頑張っていいのかも分からない。
自分てどういう人間だっけ。
私って生きてる価値あるんだろうか。
ちゃんと誰かの役に立てているんだろうか。
誰かの為に存在できているのだろうか。
私なんかいなくなっても世界は何にも変わらない。
悲しんでくれる人はいるかもしれないけど、困る人はいない。
どうせ悲しみはいつか癒されるし。
時が経てば忘れられる。

もう誰にも迷惑かけたくない。
誰の邪魔もしたくない。
でもどうしたらいいのかも解らない。
逃げることばっかり考えるろくでもない人間。
好きなことだけいしていたいわがままな人間。
思いつくのは自分本位なことばかり。
最低だ。

それでこんなことをここに書いて一体どうするんだ。
結局誰かにそれを知ってもらって慰めてもらいたいのか？
そんなことないよって言ってもらいたいのか？
ばっかじゃねえの。
自分は被害者です、弱い人間ですって？
マジくだらねえ。
マジしょぼい。

甘いんだよ！
考え方が甘いんだよマジで。
みんなやってんだよ。耐えてんだよ。
それすらできないなんて、もうどうしようもないよね。


ホンットつくづく生きる価値ねー……。

今日たまたまテレビを見ていたらNHKにツヨポンがゲストで出ていた。
映画と舞台のPRでトーク番組に出演していたのだ。
それを見て「ああ、私やっぱりSMAP好きだわあ」と再認識。
だってなんだか知らんが泣きそうになったのだ。
失敗したー。ビデオに録っときゃよかった。
なーんか久々にMIJのDVDとか観たくなった。
それと同時にツヨポンみたいな人間に私はなれんなーとも思った。
何あの人。偉すぎなんですけど。仙人や。
自分のダメさ加減がホント痛いねえ。
どうしたら頑張れるんだろうなあ。
努力ってどうすんだ？
逃げずに耐える・立ち向かうってどうやんだ？
わからん。さっぱりわからん。
「私は生きる」なんつったけどさ。
どう生きたらいいのか全然わからーん。
上手な生き方誰か教えてくらはい。

今日は休みを思う存分満喫。

まず、地元で有名な回転寿司のお店へ。
腹いっぱいに新鮮なネタの寿司を食う。

一人で。

そして金沢は兼六園へ。
自然に癒されながらいっぱい歩いてカロリー消費。

一人で。

その後、金沢のショッピングセンターへ移動。
わずかな持ち金でまあまあ買い物を楽しむ。

もちろん一人で。

夕方地元に戻る。
沖縄料理のお店に行ってラフテーだのソーミンチャンプルーだのを食す。

友達と二人で！！

あ～良かった。
最後まで一人かと思った。
危ない危ない。

かしゆかの滑舌が好き。
特にサ行。

さて。

明日は昼から出かけるのだ！
自分の中でいろいろ計画を立てているのだ。
だから早く寝なければいけないのだ。

グンナイ。

都合により。
都合ってなんだよ。
仕事だよ。あああああっっ！！クソッ！！

そんなわけで行けなくなってしまった…。
あまりはっきり仕事の愚痴は言うまいと思っていたが今回ばかりは言わせてくれ。

マジ辞めたいと思った。

いつもの如く上司に「そんなんだったら職変えたほうがいいよ」って言われたけど、今日ほど「そうですね」とハッキリ言いたくなった日はない。
いや、あるか。あるんだけど今日も本当に「はい、じゃあ変えます」って言いたかった。
だって。チケット入手後の不参加決定は私の中じゃ本当にありえないことなのだ。
ライブの為に仕事してんのに仕事のせいでライブ行けないとかマジありえない。

はあ…心が折れそうだ…。


そういうワケで下記チケットが余っております。

ACIDMAN LIVE TOUR "LIFE"
日時：2008/06/14（土）open 17:30／start 18:30
会場：石川・金沢EIGHT HALL
料金：前売代金￥4,000（税込・ドリンク代別）
枚数：1枚

定価にてお譲りできる方を探しています。
もしご希望の方がいらっしゃいましたら一度コメント下さいまし。
距離的に近い方なら（当日は無理ですが）事前の手渡しも可ですので。

このまま手元に残すのもいいかなぁ…なんて思ったりもしたのですが。
Sold Outしているみたいなので行きたかったけどチケットが手に入らなかった人がいるのかと思うと申し訳なく思い。

よろしくお願いします。


：：追記：：

引き取ってくださる方が見つかりました。
ありがとうございました。

昨日は本当にあの後シャワー浴びて。
爪切ってY●uTube観て。
マジ寝した。
起きたら夕飯だった。
ショベルカーはいつの間にか移動していた。
せっかくなので夕飯後、ドラッグストアに行って買い物してTSUTAYAでレンタルして本屋で立ち読みして帰ってきた。
結局出かけてしまったー。
一日ゴロゴロするとか言っておきながら。
いや、十分ゴロゴロしたんだけど。さ。へっ。

。。。。。。。。。。。。

生きるって大変だ。
そして逆に命を投げ捨てるのは実に簡単だ。
いや、別に死ななくたっていい。
心を殺してしまえばそれは死んだも同然だ。
心を殺して自分じゃなくなれば痛くも痒くもない。

けれど殺したはずの心が隙間から涙をこぼすのだ。
痛みや苦しみをなくすことは同時に喜びをもなくすことだよ、と。
喜びを忘れたくないよ、と。

どうしてだろう。
どうして喜びを残したまま辛さを消すということが出来ないのだろう。
みんな辛いの嫌いなのに。

解ってる。
ホントは解ってるよ。
生まれる場所が一緒なんだから。
しかたない。

けどそれ、分けらんないかなーなんて。
もしくはスイッチでオンオフ切り替えられたらさ、便利だよね。
ショックを受けそうなときだけフッと電源落としてさ。
感動する時はまたカチッと入れるのさ。

なーんてな。
できないっつの。
そんな器用なことできりゃみんなやってるって。
この世の中の怒りも悲しみも全部なくなってあっちゅう間に平和が訪れるっつの。

心が隙間から涙を流すのはさ。
本当は殺せてないって証拠だよね。
生きたがってる証拠だ。
隙間をバーンと全開にする勇気はないけど…でも…

私は生きる。

今日は休み。
あるプレッシャーからもようやく解放され、ひと段落ついた最初の休み。
今日だけは絶対予定は入れない。一日中ゴロゴロしてやる。
そう決めていたのだ。

全然関係ない話に聞こえるかもだが。
今ウチの前にあった使わなくなった車庫を取り壊しているのだけど。
使ってるほうの車庫（私の車が停めてある）の前に、工事に使うショベルカーがででーんと停まっている。
そんでもってどうやら今日は工事はお休みらしい。

んー。

出かけるつもりはなかったんだけどなあ。
出かけられないとなると俄然出かけたくなるなあ。

ま。つっても出かけられるカッコしてないんだけど。
起きぬけのカッコまんまだし。
すっぴんとかそういうレベルじゃなくまず顔洗ってないし。
頭ちょんまげってるし。

しょうがない、ちょっくらシャワーでも浴びてくっか。
そんで爪でも切りながらY●uTubeで「純情ロマンチカ」でも観っか。
で、飽きたらまた昼寝すっか。

よし。
じゃあとりあえず…

昨日の化粧を落とそう。